Salvar el Alma

No se si es la edad, son los tiempos, son las cosas que me pasan,
que me pesan. No se si es miedo, si es dolor o un poco de todo.
Pero me cuido un poquito, bastante en realidad.

Que se yo, me pongo a estudiar con música de fondo, 'cierta música' no siempre la misma, no la que exactamente quisiera escuchar, porque pienso por ejemplo; Mmmh, no, hoy no voy a escuchar calle13, hoy no, porque intuyo que ando sensible o al borde de sencibilizarme, y escuchar calle13 capaz que me pone mal viste, me tire un poco. No, hoy no.

Eh... Hoy hacia frío, me puse una remerita de verano y una campera, pero no me puse ninguna remera de mangas largas, no daba, por X motivo, aún tienen ciertos olores del invierno pasado que no, no me hacen nada bien.

No, no quiero salir a divertirme, hoy no, no quiero llegar a ese tope de alegría que llega a entristecerme por no poder compartirla con quien quisiera, paso, hoy no. ¿Levantarme temprano, con el frío que hace? No da, no da porque las mañanas frías me recuerdan, claro, a las últimas mañanas frías que pase. ¿Pelicula de amor? ¿Música romántica? No gorda, no da, no te tires así...

¿Tomar algo? Menos, el alcohol me pone melancólica,
me hace mandarme cagadas de las que prefiero huir...

Y así, así todo el tiempo, ¿edad, tiempos, cosas que pasan, que pesan? No se, pero son todas cosas que me hacen sentir que estoy al borde de deprimirme, cuando me empieza a latir fuerte el corazón tengo que alejarme de todo eso, porque es como algo que me agarra, me hunde, me tira.

Y no salgo, me lleva, va más allá de mí, me desconozco. No quiero sentirme así, tengo miedo de volver a sentirme así, tengo terror de estar mal otra vez.
Huyo, huyo todo el tiempo, huyo todos los días, es algo cotidiano,
el olvido es cosa de práctica diaria, no se va, el amor no se va.

No es fácil, no es fácil salir de esto. Todavía no lo logro. Tengo mis días, mis locuras, mis decesperaciones... Tengo mis momentos de necesidades, donde trato de alejarme de todo para no mandarme cagadas, cagadas que me llevan a encerrarme, a quedarme sin un puntito de luz... Dejandome vacía, sin horas, sin tiempo, sin días, sin dormir.

No encuentro más que silencios, silencios como palasos en la nuca, más necesito una palabra, menos la tengo, son cosas que me hacen pelota el alma. No quiero llegar a eso, estoy un poco mejor ultimamente, un poco fuera de eso, sigo necesitandolo, sigo pensando en él, soñando con algo mejor que esto, pero no me atrevo a hablar, a salir, a actuar, mandarme, manejarme, ni para atrás ni para adelante, me quedo exactamente en donde estoy, porque estoy cómoda, porque tengo miedo de estar peor. Porque no quiero estar peor!