Y lo demás, francamente, no importa...

Se me fue el ocaso de ese eterno atardecer, del dolor de una mujer perdida en su terrible sinceridad, para volver otra vez, a empezar. A darle amor al tiempo, a mi vida que se sentó a esperarme cuando yo no podía más, a darle lugar a la rutina de un todos los días tranquilo y sin esperar ni desear nada más que eso. Y dentro de esa tranquilidad ver como todo se vuelve otra vez un circulo vicioso, verlo y no poder hacer nada, andar otra vez en una cuerda de placer, alegría, pero de mentira y desengaño y también, no, no poder hacer nada... más que brindar? por lo injusto y el error, por la inocencia que me guarda un puñado más de confianza e imaginación, por lo bueno y por lo malo, como siempre digo, y así sacarme un poco de encima esta intolerancia a lo cotidiano de las personas, a ese supuesto mal necesario con el que no me quiero resignar a vivir. La sinceridad y la realidad de los demás me dejan siempre en un lugar que no quiero estar, quiero hacer una pausa entre todo eso, un puente entre el cuerpo y la cabeza, y sólo recordar con una sonrisa más, todas las lindas que vos me diste...


En el barco de tu olvido,
celebro que te alejaste,
no busco venganza ni justicia,
solo encontrarte en alguna parte.

Te pensaré, te sentiré, te extrañaré cada día.

Debería estar contenta de irme, de despejarme, pero al contrario me siento triste y bastante angustiada, se me juntó todo y explote. Ni siquiera me fui y ya extraño a mis pimpoyos, me cuesta largar mi cucha, me cuesta dejar a las personas cuando me acostumbro a su presencia. 

Soy tan egoísta conmigo, siento que me importa todo menos yo, y me preocupo por mi, y hago mucho por mi, pero siempre esta el resto primero.

Es una acumulación de cosas, no ando bien hace rato, y como hoy, me canso. De sentirme mal, de no disfrutar mi vida, de que siempre haya algo que me tire para atrás. No quiero sentirme así, no lo merezco, no tengo ganas, estoy cansada. Soy feliz, todos los días, con lo poco o mucho que me toca, los paso lindos, ocupados, felices, pero en el fondo, muy en el fondo me guardo todo y estallo, como ahora, cansada, de no tener el alma en paz. De no hacerle daño a nadie y sin embargo permitir que me lo hagan a mi, de creer en las personas y que siempre me defrauden. No se si siento miedo, bronca, impotencia o dolor, pero lo que sea, me cansa. Quiero paz. No espero grandes cosas de la vida, más que esto.

Cuando las cosas me duelen, tengo que aprender a ver que hacer con ellas, y de eso también estoy cansada. Me duelen las ausencias, con el cariño, con el extrañar, se aprende a vivir, pero las ausencias son jodidas cuando uno elige. Hoy se terminó de escribir y cerrar una breve historia, para contar, algún día... historia con nombre, con pelo de tierra y unos ojos y una sonrisa hermosa. Gracias por hacerme entender ''que nadie ni nada es tan malo, y nadie ni nada es tan bueno en la vida'' Me voy para refrescar el alma, mi vida es una sola, no quiero conformarme con nada menos, ojalá deje de extrañarte tanto... Te quiero!

Si hay algo que me hace feliz en esta vida es ser mujer. No se si existirá aún, algún saludo o una apreciación sentida, con verdad y desde el corazón hacia una mujer hoy por hoy, pero basta con que podamos ser consientes de lo que somos, de lo que hacemos y de lo que podemos dar como mujeres. Y no hay un placer más grande que ese, el de ser, y esta de bien plantadas, como estamos, en la vida que nos toca a cada una.

La fuerza de Mi amor me sostiene

Fue un año del orto, como no empezar así.

Fue un año del orto, mal. Pero termino bien, sorprendiéndome como nunca... no es un año en realidad, no es la vida tampoco, soy yo. Yo que estuve del orto, y yo que estoy bien. Muchas cosas siguen igual, extraño, amo, deseo, sufro, lloro, ruego, cruzo los dedos, cruzo el puente, cruzo un mar constante, pero al menos siento que respiro, al menos siento que estoy viva, que el pecho se me infla no de aire sino de orgullo y de paz, por mi y por nada ni nadie más, por mi solamente... porque aprendí, porque crecí, porque saliiii, por dios, saliiii... eso no se lo debo a nadie, pero me lo debía a mi misma.

Siempre que en algún grupete sale el tema 'religion y creencias' todos mueren por hablar, por levantar la voz, por gritar su pensamiento, yo en cambio callada, espero paciente mi turno, y vos miki, en que crees?

-Yo creo en mi pues... Sino, en quien entonces? Que me quiero poco es lo mínimo que me dicen, y si no me quiero yo, quien? Si como todo en esta vida, para que te quieran, y te crean, y te respeten primero lo tenes que hacer vos mismo, porque como todo en esta vida, todo lo que vos seas es como van a ser con vos, y todo lo que vos des vas a recibir, y bla bla bl...

Lo único casi certero que tenemos en la vida es a donde nosotros queremos llegar, por más que hayan mil cosas que nos desvían del camino, de los sueños, y de nuestras propias ganas y fuerzas, siempre hay algo que nos vuelve a guiar, que nos hace bajar un cambio y recordarnos lo que somos, lo que queremos, lo que deseamos con el alma... porque hay cosas que no se olvidan, que no se dejan, porque el amor y la pasión esta en cada paso, porque eso somos cuando estamos y porque, como digo siempre señores; hagan lo que hagan, de mi, de ustedes, conmigo o contra mi, el amor... el amor Nunca se va. Y eso, es hasta el momento mi único caminito a ser quien soy y todo lo que conlleve el hecho de poder ser. Es lo que me impulsa a seguir, lo que me hace levantar cada vez que alguien me lastima, cada vez que siento que no puedo, cada vez que realmente no puedo.

Porque a veces no puedo, porque uno no es siempre bueno, porque el hecho de estar vivo te hace amar tanto como odiar, y contra eso no siempre se puede, porque hay veces que las acciones de lo demás tienen cierto poder sobre nosotros, y cuando pasa todo se va al carajo... pero siempre se vuelve, yo siempre vuelvo, a mi siempre me verán volver.

Hoy creo que tengo mil oportunidades más, hoy tengo ganas de seguir corriendo riesgos, de seguir adelante con todo eso que yo quiero, volver a subirme a ese tren que alguna vez supe invitarte, a vos que te quedaste atrás, a vos que estas por subir, a vos que me agarraste la mano y me caí igual, a vos que me dejaste caer... si a vos que te fuiste amor, dejando un vacío enorme en todo eso que deje para los dos.

Hoy me subo otra vez, sola, ya no es un que venga cualquiera, la entrada a mi vida es un poco restringida, me quedo con un; que se valla quien quiera, ha sido un placer... eso es crecer, eso es aprender, eso es seguir, dejar huella, trascender... de eso se trata, ser consiente de lo que fuimos, de lo que nos dejaron y de lo que somos capaces de hacer por nosotros, con nosotros y con lo que hicieron de nosotros.

No voy a bajarme de mis sueños nunca más,
y como me dijo siempre mi gran amor; nunca dejes de rockear...!

Es importante poder empezar a creer que no todas las personas jugamos con las mismas cartas y que en un instante cualquiera, todo puede desaparecer.

A veces perdemos y mil veces más podemos ganar... dejar ir es la maldita cuestión (una vez más), no esperar nada de nadie también, y si se ha de esperar algo, que sea también lo malo, porque las personas somos lo que somos, humanos, imperfectos, todo lo bueno y todo lo malo junto, creer que nadie nos va a defraudar es ingenuo, tonto... por eso no espero que me devuelvan nada, que me reconozcan ni me valoren nada, no es por orgullosa sino por incapaz.

Soltar, dejar ir, cerrar la puerta, patear tablero, borrón, cuenta nueva... blablabla

Yo creo que hay ciertas cosas que no llegan a superarse en vida, hay cargas y dolores que uno va aprendiendo a llevar, resignación o no, es así.

Siempre hay días peores que otros, y mejores que otros, pero se llevan... y eso es importante. Este año se develaron muchas cosas en mi vida, necesarias y no tanto, pero si intento rescatar lo mejor, fue bueno descubrir tanto amor, tanta solidaridad, compañerismo y humanidad. Agradezco que no me hayan dejado caer...

Foto carné

Llevo veinte años viviendo, veinte años en este mundo, en el medio de un montón de gente diferente, ocupando un lugar más aparecí yo.

En el medio de quilombos, de problemas, de preocupaciones viví yo una niñez, digamos, buena, o al menos zafaba por entonces hasta que tuve la capacidad de entender muchas cosas, las que no existían en mi cabezita, pero que empezaron a hacerse notar de poco, dejandome timida, retraída, aislada, vacía de afecto, de atención, de palabras, de todo. Casi no recuerdo momentos de esa época para atrás, pero si recuerdo de ahí en adelante.

Pasaron muchas cosas, pasaron los años y si bien hubo un avance en nuestras vidas nada cambió demaSiado, hubieron muchos clic, mucho de eso y uno fue a los 15 cuando me enamoré. Me encontré con una persona en mí capaz de preocuparse por alguien más, capaz de mirar un poquito a mi alrededor y poder comprender, escuchar, aceptar, ayudar, fue en parte por el amor que te vuelve más humano y la otra parte fue por el simple hecho de pasar por una etapa llena de cambios internos y externos. Y conocernos, y encontrarnos.

Desde ahí y desde otros montones de sucesos hermosos y horrorosos que tengo grabados en la memoria fue que mi mirada ante el mundo empezó a cambiar, y ya nada era lo mismo, el hecho de mirar a los ojos a alguien era mucho más profundo de lo que hubiera podido esperar.

Aprendí mucho, tanto que de ese tiempo a esa parte son pocas las cosas que puedo llegar a lamentar, pero me encontré también con una persona totalmente infeliz, y eso me impulso a cambiar, me hizo lo que hoy soy, no se si feliz, pero persona, humana, con miles de sonrisas y alegrías para dar, con un amor inmenso para quienes quieran acompañarme en la vida.

Pero antes de todo eso miles de cosas habían cambiado ya, nada era tan nuevo en la vida. Mi viejo, nunca con laburo estable, a mi siempre faltándome todo, hasta que en un momento de inocencia pura, decidí dejar de esperar algo de alguien, decidí dejar de esperar absolutamente todo, me bloqueé, me bloqueé fiero, la pifie mucho, pero comprendí muchisimas cosas y aunque sigo firme en la idea de no esperar absolutamente nada de nadie, al menos salgo a buscar lo mío. Lo que merezco y me corresponde por derecho, como siempre digo. Jamás entendí las cosas que me pasaron, las enfermedades de los demás, las tristezas, los dolores causados, las injusticias, jamás entendí nada de eso. Tampoco entiendo porque no tengo el amor de mis viejos, no entiendo porque dejé de estudiar, no entiendo bien del todo porque estoy acá, no entiendo tampoco porque me dejaron, pero las cosas pasaron, no dejan de pasar por el hecho de que me siente a llorar.

Otra cosa que he aprendido en este tiempo es que no me encuentro cambiada, ni diferente, es básicamente descubrirme, descubrir partes de mi que no conocía. Descrubrir también que nada es seguro incluso no para toda la vida, que las personas vienen y se van cuando no te necesitan más, que ocupo gran parte de mi tiempo en sufrir por algo que no tiene vuelta atrás, que tengo mucho miedo de estar sola, que me encanta estar sola porque me conecto conmigo misma y veo las cosas desde un lugar mejor, hasta que tanto silencio me absorbe. Descrubrir que me desilusiona desilusionarme de la gente, que me duele saber como las personas se vuelven materialistas y se van atrás de momentos fugaces perdiéndose la vida, descubrir que quienes me aman me aceptan como soy y todo lo que conlleva el hecho de Ser.

También me encontré con un yo que piensa todo el tiempo, que necesito ser escuchada y que cuando no tengo la posibilidad de expresarme mi cabeza genera dramas terribles a punto de explotar. Me encontré con que le caigo mal a muchos, que la forma de decir las cosas genera molestias en los demás, que me ven de una manera que no soy, que es necesario terminar de conocer a las personas. Que la gente piensa que todo me chupa un huevo y en el fondo me duele no recibir un buen día, un como estás, un que tal tu día. Que todo me afecta un poco demasiado, que debería dejar de mirar el dibujo de mi vida y lamentarme por ello, que debería empezar a vivirla tal cual es, con todo lo que tengo y lo que no, perfecto o no, querido o no, buscado o no, pero todo como es realmente.

Todo eso y mucho más en veinte años, en veinte años que no lograron enseñarme a hablar, mucho menos relacionarme con la gente, ni como conocer a una persona ni de que hablar con otro pibe de esta edad, la que me es totalmente ajena. Y después de todo esto que pasa y que siento me encuentro yo otra vez, esforzándome por vivir y respirar, porque el miedo que me dejaron me paraliza. Porque tengo miedo a que vuelvan a lastimarme, porque cada vez que encuentro un rumbo me lo sacan de las manos, porque empiezo a andar y siempre alguien me descarrila, me desorienta, me deja tonta y parada sobre el mismo lugar de donde hace tiempo no puedo salir, este dolor de sentirme abandonada y amando tanto. Es esta bronca de no poder aceptar que me hayan hecho tanto daño, de que me hayan petrificado los pies, deteniéndome a cada paso que quiero dar, dejandome vacía, inadvertida todo el tiempo. Todo eso, un montón de cosas de veinte años que cargo en un mismo día, el día a día, en cada momento, entonces yo me pregunto no es demasiado? No era demasiado ya como para haber encontrado todo lo que me hacia feliz, aprender a vivir, y terminar por entregarle el alma a una persona a la que no le importó desaparecer dejandome siquiera una palabra de despedida? Dejandome parada otra vez en el mismo lugar de siempre, no era suficiente ya?

La vida me confundió muchisimas veces, me lastimaron demasiadas, hay cosas que nunca voy a aceptar ni comprender, pero si hay algo claro es que todos los días tengo la posibilidad de cambiar las cosas, que el hecho de estar como estoy pese a lo que hagan conmigo, seguir así corre por cuenta mía, todos tenemos la fortaleza de salir de donde no queremos estar, simplemente no sabemos usarla a nuestro favor, simplemente no tengo la fuerza suficiente para usar mi fortaleza y salir de esto en que estoy metida hoy.

01/agosto/2011

Pon pon pon

Hoy quisiera poder hablarles a todas esas personas que me bancaron este tiempo, las que me acompañaron, las que me leyeron y me bancaron en mis tristezas, dolores, pocas alegrías, incluso cuando llegué a creer que no habia nadie más en el mundo excepto yo y mis problemas, a ellos que estuvieron ahí escuchándome hablar durante meses de una única cosa, a todos ellos quisiera contarles lo agradecida que estoy, porque pese a que en algún momento llegué a creer y sentir que no había nada ni nadie que me calmara el dolor, a pesar de que no escuchaba nada, absolutamente nadie se fue de ese lugar en donde estaban, no huyeron de mí, como creo yo que deberían haber hecho ya que ninguna persona tiene porque aguantar a otra, pero eso que hicieron y eso que bancaron de mí, me convence totalmente de su amor. Y eso me da demasiadas fuerzas.

Quiero decir, quiero reiterar y aunque muchos no lo sepan o tal vez no logre convencerlos, quiero decir que estoy bien, que todo esto fue un proceso largo y difícil de vivir en mi día a día, fue complicado sobrevivir a tanto dolor, pero estoy bien, no como querría estar, pero bien, triste un poco, angustiada a veces, sin ganas también, extraño tantas cosas, quiero tantas cosas, necesito tantas otras, deseo tantas palabras y algunos perdones, pero estoy bien, aunque sea contradictorio, quiero decir que estoy mejor, es esa la palabra, mejor, mejorando, pasando, saliendo, viviendo un poco.

Estuve muy insegura de mi misma, conocí muchas cosas que me habría gustado no tener, pero aprendí a mandarme un poco con esto de expresar todo lo que sentí en el momento en que pasó, hubieron quienes le molesto y realmente lo lamento con el alma, pero a mi hablar tanto, escribir tanto, enojarme tanto, lloran tanto me sirvió muchisimo, y mientras aya sido bueno para mi con eso me basta, lamento que para todos no sea igual, pero siempre digo algo que recién ahora estoy incorporándolo, asimilandolo y poniéndolo a prueba y es esto de pensar y saber que en mi vida aparecen personas todo el tiempo, y se van todo el tiempo, y siempre te dejan algo, y mientras puedan dejarte algo realmente hermoso, aunque sea el recuerdo de una palabra, eso a es suficiente para dejar ir a las personas, cualquiera que sea, el kioskero de la vuelta, el vecino, un amor, el pibe que te saluda en la plaza, cualquiera, cuando digo cualquiera es cualquiera, y eso quiero, aprender a soltarme de todos, de la costumbre de un saludo por la mañana que ya no tengo más, un amor de todos los días y hasta un espumante con la torta, todo a lo que uno se acostumbra ha de extrañarse, pero es bueno poder aceptar el hecho de que ya no formen parte de nuestras vidas. Y prometo intentarlo.

Me gustaría pensar que en algún momento esa persona que ya todos saben, me diera la oportunidad de escucharme o de leerme y contarle esto también a él, y decirle que me di una oportunidad. Que a veces sonrío de verdad, que a veces sueño con otras cosas, que hoy me dieron amor sincero y fui feliz, que no es el único amor que quisiera tener pero el amor de una persona es lo más hermoso y real que existe y eso no se compara a nada, no se desprecia, se valora y se acepta. Es amor.

Quiero decir también que estoy segura que nadie podría entenderme porque cada dolor es único y todos lo vivimos de maneras diferentes, pero aún en el momento más horrible aprendí a confiar en mí y es ahora cuando quiero empezar a aceptar que todos somos distintos, y así también como en algún momento no me reconocí, quiero creer también que tal vez simplemente, soy distinta a lo que creí ser. Que soy un poco débil como todos, un poco fuerte, que tengo mucha bondad y otro montón más de maldad, que puedo llegar a tener días en que no me quiero levantar de la cama y otras noches donde desear no despertar, morir no, nunca hable de eso, no es aceptable, sólo hablo de no despertar, de desear pasar todo, inocentemente desear despertarte cuando todo haya pasado, y de eso hablo, de aceptarme humana y vivir y sentir cosas que nos pasan a todos, o les pasó alguna vez, sentimiento totalmente aceptables. Porque no somos perfectos, porque no estamos hechos de piedra y nos corre sangre en las venas. Siempre hay algo nuevo que descubrir de nosotros mismo, hoy me descubro diferente y es eso lo quiero aceptar, aceptar que las cosas también me pueden pasar a mí, que las personas pueden lastimarme y a mi puede dolerme, porque soy real.

Tengo ganas de creer otra vez, de buscar esa felicidad que se me fue de las manos, de volver a ver mi vida reflejada en los ojitos de alguien más. No quiero volver a rendirme, no quiero rendirme nunca más. No quedan muy bien estas palabras acá porque este Blog y todo lo que escribo siempre trata de lo mismo y seguramente va a seguir así mucho tiempo más pero solamente quiero decir que no voy a rendirme y en algún momento, algún día esto se va a terminar.

Prometo intentar aceptar que quienes se fueron no van a volver y volver a elegir a esas personas que siempre me acompañan y que son mi único cable a tierra, prometo volver a buscarme, a amigarme con la vida que me espera, no se lo prometo a nadie me lo prometo a mí.


Voy a seguir triste seguro, voy a seguir enojándome todos los días con todo y con todos, voy a volver a caerme mil veces más, a desilusionarme por cosas que ya me desilusionaron antes, a tomarlas con sorpresa, como novedad pese al tiempo que llevo en lo mismo, pero algún día se va a terminar. Y ese día voy a cosechar absolutamente todo lo que sembré en mis pocos años de conciencia, creo que es momento de recibir todo eso que merezco por derecho.
No tengo absolutamente nada claro, realmente, pero voy a seguir confiando en mi como siempre, en mi persona, en todo eso que me forma, lo que me hace humana, en lo único que no perdí, y eso se los puedo decir a todos, nunca pierdan la humanidad, nunca caigan en eso, y nunca dejen que te la roben.

Porque sino pueden terminar como yo...
O pueden ser como él.

Sólo deseo una cosa más hoy, algo que quiero siempre, que sueño siempre, que digo siempre: Ojalá la vida nos vuelva a encontrar...

(Siempre voy a preservar la idea de amar.
Siempre, también, quedarán con vida los felices recuerdos).

29/05/2012

Al parecer todo indica que patea o cosas por el estilo...
5 meses de vida; Zoe Jazmín, o como vayas a llamarte, princesa...

Siempre vamos a tener la oportunidad de demostrar que somos las mismas valientes de siempre, de esas que cierran los ojos por amor y corren a la primer cagada.

¡Feliz día princesa!

Gracias por tu apoyo amiga mía, por el brillo de tus ojos que puedo recordar, por tus palabras y por todo tu amor incondicional, por escucharme, por toda la luz que me das, por protegerme y abrazarme a la distancia...

Una luz chiquitita que se asoma a nuestras vidas,

un pedacito de quien amo con el alma,

un porotito de 5mm.

Feliz día inéditos, independientes, genios; Escritores.

Felipe León escribió;

"Deshaced este verso, quitadle los caireles de la rima,

el metro, la cadencia y hasta la idea misma...

Aventad las palabras... y si después queda algo todavía,

eso será la poesía."

Hoy es el día del Escritor, la fecha hace honor al nacimiento de Leopoldo Lugones (13 de Junio de 1874) quien entre muchas de sus acciones fundó SADE, la Sociedad Argentina de Escritores. Más allá de los poetas, de los grandes escritores reconocidos de nuestro país, este es un día con el que mucha gente común como vos, como yo se siente identificada por el hecho de escribir de la manera en que salga. Escribir, lo que se piensa, lo que se siente, por pura necesidad de hacerlo, de trasmitir, de expresar y de analizar cada día o cada momento de nuestras vidas, por la necesidad de plasmarlo todo en un papel, en un blog, en donde sea. Con humor, con melancolía, con tristezas o alegrías, con palabras más o palabras menos, pero con la única certeza de que entre el artista, el escritor y su obra, no hay espacio indivisible y a eso, no hay con que darle. Sólo nos queda organizar nuestros pensamientos, nuestras ideas, unirlas un poco y mandarnos con TODO.

Todo lo de adentro, todo lo que salga. Hoy más que nada pienso en todos aquellos escritores independientes que hay en nuestro país, a todos esos inéditos; Feliz día. Y por supuesto a mí, que desde mi espacio, desde mi computadora y/o papel, con todos mis rayes y mis faltas y mis pocas palabras escribo casi diariamente, lo que hizo que se volviera para mi más que necesario, muchisimo mejor que una terapia, yo me recuedo en este día, feliz también para mí.

Por las miles de mujeres que también me representan por el hecho de ser mujeres, hoy puedo decir con total seguridad que las mujeres son difíciles de comprender y las amigas, si las ahí, son más complicadas aún, una relación entre una mujer y otra es pesadisima, pero el caso es otro...

A pesar de ello, un día hace algunos largos años atrás me cruce con una niña hoy mujer, que no se condiciona, que pisa fuerte, que pesa en el mundo y es difícil, pero es mejor así, es maravillosa por el hecho de ser mujer y mi amiga. Mujer con alta actitud frente a todo, con palabras sinceras y llenas de amor, mujer con vicios, risas y música como yo.

No le conozco hasta la palma de la mano, porque siempre tiene algo nuevo que decir, porque crece todo el tiempo, porque por suerte tiene la capacidad de cambiar todos los días, por otra parte jamás podría decir que pueda entenderla, porque es difícil decía, complicadisima, pero es solamente ella, así sin más.

Feliz Cumple pichona, nos alcanzaste!

Poder perdonar(me-te)

Era un día de mierda, como todos los demás, solamente quería irme a dormir cuando, cruce los brazos y me dispuse a mirar por la ventana 'como pensando'...

 

Me transporte al futuro y la vi a ella brotando alegría, cruzando la calle con un animal print y unos tacones negros brillantes llevándose el mundo por delante, otra vez. -Hola hermosa, ¿hace cuanto que no te veo?, ya te he extrañado de mil formas. Que feliz estas, que bella sonrisa, todavía la llevas con orgullo eh! ¿Vamos a bailar?

 

Parecía feliz, soltando su pelo, tomando una copa, varias de no se qué, pero seguía igual, tan ella y no pude evitar sonreír al ver que no perdió la esencia de sus ojos.

 

Es ella la que me inspira hoy, su sonrisa sincera después de tanto tiempo, su mano revolviendo con una bombilla un vaso de champagne y pepino, repasando su pasado, llena de amor, llena de paz y con un deseo inmenso de no parar, de avanzar. Y a pesar de los años que llevo a su lado nunca jamás la vi tan tranquila dentro del enorme caos que la rodeaba, era difícil verla y esto es algo que merece la pena contar...

 

 Bailamos como nunca, estábamos felices, me enamoré de ella otra vez, de las canciones que salían de su boca, de sus ritmos, de su voz tranquila, de su caminar sutil, ese día lleva su nombre. Como soy muy cambiante tuve que despedirme antes de volver, pero no se fue sin antes decirme que le de otra oportunidad, que me puede hacer feliz también, que siempre tendrá mucho para decir y hacer, que la perdone por irse, que volvería si la dejaba...

 

Y yo le conteste: te perdono, te perdono con todo mi corazón. No vuelvas a dejar que nada nos separe, que nadie nos mate, por favor no vuelvas a irte nunca, te necesito para seguir viviendo...

Poder ser y estar hechos de exacta y semejanza imagen de lo que realmente somos es una de las virtudes más grandes que podemos tener y que nuestro corazón puede permitirnos, un real motivo para vivir dignamente y para celebrar lo somos. Felicitaciones por ser quien soy!

Siempre que tuve el presentimiento de caerme y sentir que nunca podría volver a levantarme, siempre fue cuando ella apareció con la mejor sonrisa a darme una mano y ayudarme a seguir.

Por eso te felicito pichona,

porque sin vos nada habría sido igual,

gracias por existir.

RESILIENCIA

Ni siquiera un mes después de haber llegado, aparecí destrozada, intentando curar el corazón. Me llevabas a vivir, a emborracharnos, a disfrutar las noches, a fusionarnos.

Me viste mal, me viste llorar, viviste mis peores miserias, noches eternas a mi lado, días sin fe ni esperanza, tal vez más. Mucho más. Me hiciste llorar más todavía con tus palabras, sabías, dolorosas, golpes en la nuca.

Me hiciste vivir también, todo eso que había olvidado, resacas eternas, viajes en colectivos, calles oscuras, gente rara, dolores de cabeza, ganas de fumar.

Estabas y yo era libre. Me encontraba en vos. En esos frescos nocturnos, en esos amaneceres raros, esas tardes soleadas. De eso se trataba tu compañía. De respirar.

Lo más fino

Me aguantaste en un montón de cosas, estuviste cuando nadie estuvo.
Nunca me soltaste la mano!

El vanguardismo y sus expresiones

Ellas: Defectuosas y con mil mambos cada una.

Son las que salen y al otro día no se acuerdan de la noche anterior, (o no se quieren acordar). Las que empiezan la noche como señoritas y vuelven a dormir despatarradas y con el maquillaje corrido. Las que le duele la cabeza de tanta resaca pero nunca le dicen que no a un vasito de birra.

Son ellas con las que, definitivamente, NO me encantaría tener una relación perfecta, y es eso mismo lo que hace que todo sea perfecto. Nos gritamos, nos insultamos, nos tiramos mierda, nos decimos todos los defectos, vivimos para echarnos cosas en cara y eso es lo mejor, es lo mejor tener la certeza de que siempre va a haber alguien que te diga las cosas como son te gusten o no, sin miedo, sin delicadeza, sin un carajo de simpatía. Y eso para mi es la perfección. Es buenisimo que atrás de cada disculpa haya un 'en 5 minutos lo vuelvo a hacer HDP!', es buenisimo que después de cada desilusión haya un 'yo estoy con vos en esta también', que después de cada dolor haya un 'yo no te voy a fallar' y sentir que al menos ellas, no me van a decepcionar. Y que cualquier cosa que haga, tampoco las voy a decepcionar.

Y sí, después de todo, todavía siguen sin ser las mejores personas del mundo, tienen sus cosas como todos, tienen sus defectos enormes, increíbles, pero las quiero Así, parte de mi vida. Con esa cara de orto, con algún mal humor de la mañana, el enojo por nada, la poca paciencia, los rulos mal planchados, ese flequillo despeinado, esas cosas fuera de lugar, son las que las forman. A veces tengo ganas de cagarlas a puteadas, a las dos, pero siempre por algún motivo 5 minutos después se hacen querer encabronadamente (!?).