A veces te hablo desde el amor, otras veces desde los celos, de los días que no pasas cerca mío, de la rabia de saberte lejos, imposible. Y al final, te hablo desde el corazón, para decirte que hoy puedo darme cuenta que el hecho de que no estés no es lo más grave, que posponer sin darme cuenta mi felicidad es lo más triste. Me gustaría recordarlo a diario para poder tener siempre esta visión clara que hoy tengo, para poder ponerme siempre por delante y no ignorar más esto que muchas veces quise evitar. Tu rutina imposible de revertir, por más bienvenido y cálido que te hiciera sentir, no la va a cambiar mi amor, ni el tuyo, ni nada.

El resto, es más simple de lo que parece. No supimos, nunca, dejar de mirarnos el ombligo. Y perdemos todos los días con algo que no es.

Todo va a seguir como hasta ahora, todo va a seguir... menos nosotros.

Qué va a ser de mí - Ismael Serrano

Si supieras cuanto llegué a amarte. Me guardo las ganas de decirlo, de correr a abrazarte, de pedirte que te quedes, y suspiro en tu abrazo... me preguntas siempre porqué, y yo llego a inventar un chiste malo, de esos que cortan la dulzura y desvian las palabras. Nada pasa acá. Y pasa siempre todo. Una avalancha de emociones se me vienen encima cada vez que te vas, y no puedo decirlo. No puedo decirte nada porque te vas igual, porque no estas donde yo te quiero.

A pesar de los años sigo siendo la misma, me equivoco y cometo los mismos errores, ajena a mis circunstancias, miro la vida desde afuera y me enojo. Porque lo que hay no me gusta, porque lo padezco, porque me matan los celos, porque me vuelvo abstracta en mi propia realidad.

Y en ese sentido creo que somos bastante parecidos, fuera de nuestra realidad, buscando el amor donde no se puede.

Nos creamos otra... y en ese momento de felicidad inpensada (para mi) se acaba el tiempo, te vas, vuelven los mismos miedos, siento que no, que no puedo volver a caer, pero caigo de todas formas. Cada vez que me ves, quiero tu abrazo, tus besos, un café para los dos, que te quedes siempre...

Es difícil descubrir y re descubrirse, darnos cuenta hasta que punto somos capaces de tolerar lo que vemos, lo que vivimos y sentimos.

Me pregunto todo el tiempo si te das cuenta, si al menos te atraviesa la idea por la cabeza, si te llegan las palabras que nunca te digo... o si acaso te acostumbraste como yo, a que lo que no se dice no se sabe, no se siente y se queda en ninguna parte. O lo que hace esto peor, no existe.

Lo que sin pensar pudo haber sido lindo, se transforma en algo difuso, más bien una realidad aclarada, no más que eso... a mi el corazón se me encoge de una manera escalofriante, no se explicarte de otra forma lo que me provoca la infelicidad, no encontrar un oído que escuche esto y sin juzgar, lo odiosa que me pongo cada martes... y tantas otras cosas.

Lo que yo te quiero queda en mí y en tal caso, inconcluso, destiñendo besos en silencio, abrazos escondidos, deseos enojados, celos involuntarios... y si esto me confunde, me mezcla o me revuelve aún más lo que siento, que valga la pena entonces, porque aún cuando la vida me corrompe, siento que siempre me deja un hilito de amor, que me devuelve a todas las otras cosas...de mi vida.

Entre sueños me despierto imaginando ésta historia que se seca y se desprende del único corazón que supo perseverar sin nunca haber triunfado. Me hiciste una foto que todavía recuerdo con la mirada triste, con un mundo inconcluso y una sonrisa en la boca igualita a la tuya, sonrisa que con cualquier soplo fuerte, con mi amor que arde o cuando el miedo es frío termina por borrarse. Tengo terror que recuerdes que todo lo que soy cabe en ese foco. 

Porque yo no puedo explicarte la cantidad de recuerdos que me llevan a tu nombre, ni en cuantos de ellos me sentí viva, sólo puedo asegurarte que en la descomposición de éstos es en donde me vuelvo a encontrar libre, eterna, transparente. La desesperanza y el desamor son situaciones trágicas a las que todos nos hemos aferrado alguna vez, hasta aprender que cuando ya no nos queda porqué sonreír hay que dejar ir. De todas formas la vida siempre se encargará de hacernos llover. 

Todos esperamos en algún momento algo de alguien, eso no es tan malo siempre y cuando no nos escondamos del sol, que siempre ha de volver...

Aunque los días empiecen bien y terminen en cosas por cumplir, aunque no vivas tus días libremente por los míos, aunque nuestras vidas en algún punto se bifurquen; nada puede impedir que yo siga amándote con un cándido amor juvenil, lleno de amor y paz.

Porque sos la única persona que me vuelve a mi, porque todas las canciones son para vos y no hago más que recordarte si no estás... y es que de mi sonrisa sos la razón escondida y tus ojos son destellos al mundo, con tu voz recorro historias infinitas y en tus detalles se reflejan los míos. Por las dudas este silencio; sos mi ventana al mundo, aunque no te vean ni se sientan como yo. Ni te amen como yo.

Amor es querer que alguien sea más, que acumule experiencias. Amor es confiar, es alentar a que otra persona saque todo su potencial y no sentenciandola al fracaso, ni queriendo todo para nosotros.

Muchas parejas, familias, amigos se relacionan de una forma miserable, desalentando al que tienen al lado, intentando cortarle las alas, porque cuando el otro es más, nos deja menos. Parece ser que a todos nos toca alguna vez. Hoy quiero empezar a apostar en algo diferente, existe una forma no egoísta de amar, donde más nunca es menos. Si apostaramos todos por lo mismo viviriamos más felices.

Todos los caminos nos llevan a un mismo lugar. Y no hablo de un destino, jamás creí en él. Es otra cosa lo que nos mueve, es la esencia de cada uno, hay algo en nuestro interior que siempre nos tira para un mismo lado. A pesar de las circunstancias que nos llevan todo el tiempo por caminos diferentes, siempre sabremos volver a lo que queremos, a lo que nos tira... a Roma, nuestra Roma

Tengo en claro para donde va mi vida y que cuando algo se rompe debe terminarse, volver sobre los pasos y retomar las cosas no arregla nada. Si dejo atrás situaciones y personas es porque me han lastimado o simplemente no eran lo que yo esperaba. Lo que pasó, pasó. Y allá atrás debe quedar, pero con todo, nunca a medias. No quiero que hablen por mi y den crédito de lo que ni siquiera yo misma contemplo. Seguiré adelante como sea porque la vida es hermosa y creo que puede ser mejor.

Rompes todos mis esquemas y me haces brindarme al impulso de sentir, de dejar de relegar todo lo quiero y darte un beso desesperado. Quizás si todos fuésemos así viviríamos con menos resignación ante los hechos que no queremos pero son lo que hay. Quizás si todos sintieran como yo siento hoy, hasta habría menos gente hundiéndose entre páginas de libros para poder vivir una historia.


Mientras tanto yo te miro, me escondes la mirada, desisto y como un rayito de luz ahora son tus ojos lo que me buscan... y sonreímos con la sensatez de estar haciendo lo que queremos y necesitamos.


Tengo la duda de que si alguna vez podremos vivir sin esta coraza que solamente elegimos dejar cuando estamos juntos, y dejarnos sorprender no una vez, no un instante sino todos los días en todos los momentos de nuestras vidas, sin importar lo ajeno que nos resulte o que tan desacostumbrados estemos ante estos hechos anecdóticos y espontáneos que nos regalamos hace 3 lunas.

Abrirle el corazón a alguien que no conocemos es todo un desafío ya que podemos perder en el intento. Este tipo de desafíos siempre nos deja con algo de miedo e incertidumbre por lo que vendrá.

Cuando me decidí a quererte descubrí que siempre se puede ser más feliz. Hay cierta magia en el curso, animarse al amor es animarse a vivir.

Detalles

Desde este lado de mi mundo todo se ve mucho mejor. La curva de tu sonrisa y el brillo de tus ojos le dan paz a este amor. Para qué dar la vuelta al mundo buscando cosas si el color de todo me lo das vos.

Quiero guardar tu sonrisa para mi y no puedo y se me escapa en todas partes, 
en todas las caras de todas las personas.
Mi paz esta donde veo tus ojos 
y si se desdibuja es porque estás acá.

Y resulta que, en esta avalancha de vida y de tiempo, con mi carácter y mis aires de que no me importa nada, quizás deseando que el tiempo se detuviera, me miro desde afuera y me encuentro otra vez abrazando amor. Que por algún motivo Este siempre es verdadero.

Uno con los años y las experiencias indudablemente aprende a amar más y mejor. Y yo te amo con un cándido amor juvenil, pero lleno de armonía, perseverancia y simpleza al acompañarte.

Todos dejan el amor para después y yo nunca pierdo la oportunidad de volver a enamorarme, otra vez. Hoy lo celebro de una forma especial, de todos los misterios de la vida vos sos mi favorito. Gracias por ser mi compañero, por dejarme entrar.

No hay manera de penetrar la soledad y la dureza más infinita. No hay forma de llevar un corazón que no sabe amar. Es completamente lógico para mi hoy, aunque en cuestión de entenderlo o compartirlo, yo voy por otros lados siempre... No hay forma de que yo pueda ponerme esos zapatos, dar esos pasos tan escurridizos, tan desamparados, en ese aspecto soy totalmente agradecida de la vida, de los abrazos repletos de amor que puedo dar.

Hoy me cruce con una persona que me hizo pensar en la buena y en la mala suerte, en las vueltas de la vida, en el azar y en la fortuna que nos limita o nos forma, en la mochila que todos llevamos encima y pocas veces bajamos para descansar. ¿Hay culpables o consecuencias? ¿estamos determinados de antemano? la vida misma es un circulo vicioso aunque nos empecinemos por necesidad en hacer lo contrario. Una ruleta rusa, eso. Nos toca lo que nos toca, pero sin duda podemos volver a tirar el dado y seguir jugando...

Estoy tan jodidamente bien conmigo misma, que me encanto.
Soy mi mejor ejemplo.

Por otra parte, las personas que terminan sobreviviendo a ellas mismas, aparentando lo que no son, me asustan. Pero si hablo de asustarme, a veces me asusto hasta de mi felicidad, en fin. Pero sí, soy feliz. Atrapada pero feliz. Atrapada en mis miles de miedos, (como todos) porque llevo conmigo todos los sueños por cumplir, que en el intento por realizarlos, no sobran los que esperan que falle. Soy tan desconfiada de la gente como irónica con ellos. 

Pero vivo de esperanzas, ajá, no me las quitan nadie.

Llevo algún tiempo sin escribir, y si es por contar también llevo mil cosas en la espalda, sólo que a veces el silencio es la mejor opción.
Hoy pienso, por pensar algo... como cada fin de año, siempre es un buen tiempo para un cambio, para abrir la puerta a todo lo bueno que he hecho, y recojer lo merecido por derecho propio. Respiro.

Asi como nada viene solo, nada permanece porque sí. Hay que aprender a elegir, a jugarnos por lo que queremos, a luchar... no basta con amar, todos amamos. Las personas y las cosas se cuidan, se valoran y así como esperamos recibir nunca hay que dejar de dar, mientras podamos, lo que el otro necesita. Es recíproco, es fácil sentarnos a esperar que todo se solucione, y llevar con nosotros nuestra notita mental de anhelos... pero si no luchamos no llegamos a nada. Las cosas materiales por si solas no son mucho, y las personas? tampoco. Todos somos reemplazables. Si tenias o queres tener un jardín, hay que merecerlo...

Quisiera sobrepasar estos aires densos que dan vueltas como remolinos, encontrarme ahí saboreando un poco de paz. Y mirarme así, alguna vez, para saber que existo como no existo en nadie más.
Quisiera poder marcar las curvas de mi boca para usarlas de puente a algún lado, en estos días en que no mucho tiene sentido. Cruzar estos laberintos de arena y que me terminen por llevar a mi,al perfume de las flores, a estos días de verano que no se vivir.

Ser o no ser. Fijate.

La peor de las infidelidades es la propia, la que nos hacemos a nosotros mismos. Que el mundo nos afecte es normal, hasta que las circunstancias nos hacen cambiar y ser lo que no queremos... ahí tenemos que volver a empezar, a construirnos porque no? Nos encontramos en un abismo de querer pertenecernos o perdernos por completo, y ante ese miedo con suerte nos elegimos, o caemos en el absurdo pensamiento impuesto por una sociedad a la que le resulta imposible creer en la amistad con personas diferentes a nosotros; edades, sexos, culturas, etc. 

Es tremendamente difícil vernos como personas individuales, pensantes, libres, ya que siempre están los que nos intentan controlar/manejar y si no son esos serán otros pero siempre están. 

Cuando aprendemos a asumirnos como seres humanos falibles y con derecho a ser lo que queramos ser sin importar cambiarnos a cada paso por puro gusto y placer, nos podemos encontrar con un montón de palabras y sensaciones que ya no forman parte de nuestro lenguaje, de nuestra forma de ser y de comunicarnos. Porque buscamos otras salidas vitales a lo que nos pasa, queremos o sentimos, porque empezamos a trazar nuestras propias limitaciones (o no), porque pensamos... y de ahí en más no necesitamos más que lo que decidimos elegir.

Ser o no ser. Fijate.

Soy una persona que creció admirando a gente sencilla, nunca por situaciones económicas ni circunstancias de la vida, ni si quiera por estudios, pura y exclusivamente por eso que dejan ver casi sin querer, por todo eso que sale del corazón, de lo auténtico y verdadero que tenemos todos.

Por uno u otro motivo, más allá de las idas y de las vueltas, de las faltas, de los ausentes y todo lo demás, me sigo emocionando con esos pequeños artistas que pasan dejando un pedazo de vida y luego se van, como siempre, como todo. No se si es por nostalgia que elejimos recordar, por melancolía tal vez, o simplemente porque es todo eso lo que tenemos adentro, todo lo que aprendemos a guardar de los demás, lo que nos muestra lo que somos y nos hace caer en el sencillo arte de sentirnos humanos y nada más, con problemas y no tanto, pero sabiendo que siempre nuestra felicidad dependerá de como elijamos plantearnos ante la vida, ante las personas o lo que ellas nos dejan. Ahí queda uno con todo lo que es. Lo vital y necesario, siempre se deja ver desde nuestros pies hasta la cabeza.

A veces no se porque pasan las cosas pero cuando me doy cuenta ya pasaron, ya se fueron y yo quedé colgada en algo que quise y no fue o en algo para decir que ya no tiene sentido. La necesidad de resolver esta situación hoy me resulta imprescindible y no es por el hecho de saber que hay muchas cosas que no logro controlar sino por tener la certeza de que así y nunca concluir en nada.

Tal vez no siempre tuve el control de muchas cosas pero al menos aprendí a completarme, a sentirme bien conmigo misma. Siempre pensé que no importa donde yo este, siempre iba a ser porque yo así lo quería, porque así lo elegí.
 
Hoy es algo diferente y me siento en completa desorientación, tan así es que cualquier detalle me desconcierta, me sensibilizasa, me transporta a un estado que no quiero transitar. Y dentro de todo eso que siento cuando lo siento, no hay un solo sentimiento que sea el reflejo de lo que yo quiero, porque no estoy del lado que quiero estar. Y ya no se trata de amor como tantas veces, se trata de todo. De momentos, de personas, del tiempo...
Lo confuso de sentirme así es que en el fondo muy en el fondo no estoy tan mal,y lo que me desconcierta, me incomoda, me desestabiliza es todo lo que me rodea y ni siquiera me pertenece. Y me hace ver y vivir mi vida desde afuera, testigo y no protagonista. Y en esas ando... perdiendo ese algo muy mío que se aleja de a poco y como siempre, me doy cuenta cuando ya pasó.

Bajo la misma estrella

Una linda reflexión que me dejo Bajo la misma estrella es que debemos ocuparnos más por ser mejores cada día, más compañeros, mas honestos, más generosos. Darle a los demás lo que podamos, sin esperar algo de recompensa, sin pretender devolución. Dar por ayudar, por amor, por dar... este tipo de personas son inolvidables, son las que recordamos (pocos o muchos) en toda nuestra vida. No vale la pena querer hacer grandes cosas para que la humanidad nos recuerde, porque algún día nada de lo que tenemos va a existir, y de nada valdrá tanto esfuerzo. Amemos y respetemos a los que tenemos al lado, sean pasajeros o no, porque sólo para ellos seremos inolvidables, para el resto el olvido no tiene cura.