Vestigios

Me quedaron algunas cosas atravesadas en la garganta que no te dije. Y que no tenía sentido que las dijera, porque de vos aprendí que cuando se siente/dice/hace, no importa lo que opine el otro al respecto. Eso pasó con vos, y me dejaste muda.

Me quedo con esas cosas que no te dije que me ayudan a reflexionar al respecto de todo y me pregunto otra vez si repetir lo mismo tiene algún sentido, qué fue lo que no entendí, o por qué me siento cometer los mismo errores, o recibir los mismos desafíos no se, la respuesta varía a cada momento. 

A veces, como hoy me canso, y me siento tan inerte en la vida, tan harta de todo y con tan pocas energías... porque el esfuerzo no vale, porque con querer no basta, porque todo se posterga o llega de a cuotitas y luego se va, porque otra vez me encuentro habiendo dejado todas mis ganas en algo, en alguien, en vos, para estar de nuevo como al comienzo.

Apostar, definitivamente, es algo que no va para mí. Porque no basta con mis ganas si el resto no tira para el mismo lado. Y con lo que deciden los demás uno no puede hacer mucho. De todas las formas en que lo mire hoy, me siento sola tirando para este lado, siempre sola tirando para un lado que al resto no le interesa... intento empezar de nuevo, y todo se desvanece, vos para un lado y yo para el otro, perdiendo la conexión que tuvimos algunos días, pocos, lindos, extrañables... tanto!

Ya no importa tanto que fue y por qué, qué pasó, si lo que dijiste es verdad o mentira, si cuando me recuerdo en tu mirada y en tu sonrisa, lo demás no es nada. Hoy extrañe justamente eso de vos y esa paz, de la linda, que encontraba un día cualquiera cuando me despertaba con tu sonrisa a mi lado. Siempre sonreís. Yo no se por qué sos tan feliz todo el tiempo, pero tu alegría me llegaba y me hacia bien...

Extraño la espontaneidad de un abrazo, hablar de la vida y coincidir, que una mirada sea mas importante que lo que se pueda decir. Trato de no estancar esos momentos en mi mente, quiero que se vayan, que se vayan ya, no los necesito si ya no hay nada por lo que tengan que estar ahí, todo lo que me queda es una sensación ridícula de que eso pasó durante tanto tiempo y fue sólo un lindo mes, que no me deja entender porque te extraño tanto...

Yo no entiendo con que sentido pasan las cosas, con qué razones, si uno cambia para cambiarlo todo... porque me encuentro otra vez sin poder disfrutar la familia, los amigos, las buenas compañias y las excelentes oportunidades, el trabajo, el amor de todos... que lugar de mierda en que me deja el desamor.


Pero te extraño y no puedo hacer nada con eso, se siente raro en el pecho y me angustia el corazón sentir otra vez que mi tiempo con los demás dura poco y es de a ratos. Y que no tengo cuando quiero una sonrisa, un abrazo, una mirada que creí sincera, siempre algo se interpone, hoy lo hiciste vos, otras veces la vida, nunca yo, yo elijo y me enamoro.