Todo el tiempo estoy en otros tiempos, siempre recordando todos esos momentos en los que fui feliz, donde me tomaba la vida en saborear cada beso, sentir cada abrazo, porque simplemente no pensaba en cuando tenía que irme y menos en que aquello hermoso fuera a acabar, ese amor no tenía fin, estaba segura... estaba, pero ahora llego siempre a un punto en donde lo que pienso no tiene razón, y mientras trato de buscarlas para no tirarme, aparece el tiempo, justo cuando no lo necesito y mas rápido que nunca, para derrumbarme todo. Es un círculo vicioso, siempre lo digo, se me hizo carne esa frase, se me hizo carne este sentimiento de encontrarme saliendo y algo no se que, vuelve a dejarme donde estaba, como si algo me frenara, cómo no, sí, algo me frena, evidentemente, y lo tengo más claro de lo que a veces quisiera, y digo esto porque es muy choto saberlo todo y aún así no hacer nada, no poder hacer nada.
Yo siempre digo que soy una buena persona, tal vez no sea tan buena persona y solamente haya demasiado gente de mierda, que esto otro hace mucha diferencia a creer ser una buena persona... Y no es que me tiré abajo, pese a todo tipo de verdades que pueda decir, no dejo de sentirme buena mina, pero la cuestión es que hace bastante tiempo que deje de pasarle bola a los demás, desconfío mucho y de todos y estoy más forra que nunca, pienso todo y nada me convence, puntillosa de mierda y demás adjetivos que no quiero que me califiquen, pero no dejan de ser propios y no dejan de ser actitudes que me disgustaron siempre de la gente, aún teniéndolas.
No pido perdón como antes, porque no tengo ganas de regalarle perdones a nadie, porque empiezo a esperarlos de todos, porque estoy cansada de que me caguen, de dar el brazo a torcer, de ser buena gente al pedo, ya no me corrijo, como persona digo, me enseño, aprendo de todos y de todo, pero no me corrijo, prefiero aceptarme y amarme, mucho, porque simplemente soy yo lo mejor que tengo y eso no tiene precio... aunque, como dije recién, ya casi no me preocupo por los demás, me volví una persona totalmente egoísta que sólo piensa en si misma, y realmente, casi ni eso, pero tampoco en los demás... será porque me pase la vida entera preocupandome por los todos y estando en cada detalle, o será que me lastimaron demasiado haciendo que dejará de querer, creer en ellos, o ambas dos. Es un poco choto, y sólo en esto último porque realmente hay personas que siempre han estado a mi lado y no se merecen mi desinterés hacia sus vidas, tengo mil motivos para excusarme de porque me volví esto que soy, pero no me consuela igual, me volví una forra de mierda como lo fueron conmigo, pero hay con quienes tendría que hacer una excepción, que se yo... la verdad es que esas personas lindas que están en mi vida, están porque en algún momentos con todas ellas, me di oportunidades, esas que ahora no quiero, esquivo, ni de reojo, nada, alejense! me protejo antes de que me jodan, tal vez no quieran joderme, pero por si las moscas...
-Me siento vacía, me siento vacía todo el tiempo- le dije a la negra ayer. La explicación de todo eso lo escribí, pero lo publico después de esto, se me paso darle el ok. Pero para rememorar mis sentimientos de ayer puedo decir que pasa porque yo quiero, bueno no quiero, pero si elijo. Por comodidad, por resignación, por dolor o lo que fuere, pero no deja de ser elección.
Esta amiga mía, alguna vez también supo decirme que yo busco en la vida alguien a quien amar y compartir un camino, y que ese alguien quiera compartirlo conmigo incluso amarme mucho más... es así tal cual, ella se mete en lo más profundo de mi corazón y sabe leerlo con los ojos cerrados. Realmente deseo mucho eso, y se preguntaran si sólo eso y la respuesta es no, obviamente que no queridos, el tema es que yo estoy muy segura de mi, de lo que soy, de lo que doy y hacia donde voy, por mi misma las cosas van a venir, simplemente van a pasar porque yo las quiero así, y no habrá piedras en el camino que no me permitan llegar, pero ya cuando se trata de otra persona es diferente, yo no quiero un robot programado para mi, quiero un hombre, un ser humano, con pensamientos y deseos propios y que aún así, quiera compartir la vida con alguien más, y que aún así, todo eso se pueda lograr, porque no sólo pasa por querer, los sentimientos no son manejables, y siempre pueden cambiar, por eso es que busco a quien amar y con quien compartir una vida, porque es lo único que no esta solamente en mis manos, sino en las de otro más...
Volviendo al tema anterior, porqué... me pregunto ¿con que sentido elijo esto?, ¿que fue lo que pasó en mi vida que me hizo alejarme de todo hasta sentirme tan vacía...?, ¿a dónde tengo yo que volver para poder ver porque estoy así? Una última pregunta... ¿volveré a sentirme entera, a dejar de ser sólo una mitad? Lamento mucho que me vean así, tan rara, tan diferente, tan aburrida, tan vieja? ponele... tan... tan... tan inerte. Todo lo lindo que tenía fue sacrificado y dejándome lo poco que logro ser, a veces.
Capaz que a la gente le pasa lo mismo a lo largo de su vida y terminan conformándose, pero la mía no tiene muchos kilómetros y la verdad, conformarme no está en mis planes.
A veces junto coraje y me enfrento a esto. ¿Cómo? escuchando música de mierda en la cual me siento reflejada, música para sentirme un poco peor, música que me habla de él, todo el tiempo, y hasta ahí llego yo y mi coraje... perdido, arrepentido por hay. Dejándome sola como les cuento que me siento, y siendo la única real testigo de mis desdichas.
Ahora me estoy cagando de risa de mi al recordar que casi siempre estoy diciendo, cuando me preguntan como estoy y yo digo -mal, pero mejor que antes-. Sí, eso también es conformismo, bueno, a veces no queda otra realmente, pero lo bueno de esto es que es así de verdad, mal, pero mejor que antes, intentando darme oportunidades, aunque a los cinco minutos vuelva a tirarme, lo vuelvo a intentar, aunque mis palabras se vayan con el viento como las de él también, aunque yo sea puro humo, lo intento, a veces, cada cuanto, como salga, lo intento.
Entiendo lo que me pasa, incluso tengo soluciones, lo que no tengo son fuerzas, pero voy a juntarlas y a enfrentarme a el y a todo lo que venga después, estoy cansada de las consecuencias de un amor que no fue, no puedo con ellas, me destruyen. Estoy cansada de mis días iguales, del polvo que me tapa de tanto quedarme, de la noche eterna que no deja verme a mi misma y me tiene oculta en algún lugar, estoy cansada de estar así, de no quererlo pero eligiéndolo... de escuchar sus canciones y llorar, de sentirme tan patética porque él no esta y yo me miro al espejo y soy tan nada, incluso siendo mitad.
Me doy cuenta que estoy escribiendo con muchos suspensivos,
quisiera también, poder dejarlos atrás, harta me tienen.
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