Volver con la primavera...

Se acabo. Se acabo todo. Todo el mal que lleve este tiempo ya no existe en mi, se fue desde el momento en que vi sus ojos y sus sonrisas y sus palabras me dieron el consuelo que necesitaba, entonces se acabo el dolor, ese dolor, ahora siento que todo tiene un motivo, una razón, y bien o mal me consuela, aunque no lo acepte, aunque no lo quiera, al menos me consuela. Pero queda algo más, queda el amor más grande y puro que sentí, quedan las ganas, los recuerdos, los sueños están todos, pero él no esta, el se fue, no va a volver, se termino, me olvido, me borró y yo sigo acá amándolo con toda el alma.

Y no puedo, no puedo con esto, no puedo con la idea de no volver a verlo nunca más, de no volver a ver sus sonrisa ni escuchar su voz, sus ojos, su abrazo, no puedo con esa idea, con esta realidad de no volver a verlo, de no saber de él, de no tener siquiera el derecho de escribirle, de pedirle que se acuerde de mi, de decirle que no me deje con este dolor, que me ayude a seguir, ya no puedo hacerlo, no tengo el derecho de hacerlo, aunque me destroce el alma y me muera por buscarlo, no puedo hacerlo sin quedar como una loca de mierda, y loca de mierda o no, no voy a volver a verlo. Nunca más. Y me parte, nadie se imagina cuanto. ¿Por qué el amor nunca se va?

Siento que no puedo caerme esta vez, que si me tiro va a ser hasta el fondo y no me conviene, no me conviene porque siento que no puedo salir de esto, y tengo miedo, miedo de caerme tanto y no poder... Necesito de todas las personas que extraño tanto, necesito de ellos para salir de esto, pero estoy confundida, porque estoy en el lugar que quiero estar, pero no con las personas que quiero, siento que tengo que elegir y no puedo, no puedo porque no quiero, porque no tengo ni ganas ni fuerzas, porque no me da la cabeza, porque simplemente, no me sale pensar, porque estoy nublada, porque todo me da igual, porque si me llevan o me traen, o hacen o dejan de hacer conmigo yo lo voy a aceptar, porque yo ya no me manejo más, porque si tuviera que elegir me quedaría acá en donde estoy, o peor aún, en la cama, sin hacer nada, dejando que pase el tiempo, no se.

Me dijeron: -" Si quieres cambio verdadero, pues camina distinto" dijiste vos, bueno es eso, necesitas un cambio, venite con nosotros, te hacemos reír. Algo concreto, un flechazo en el arco, una acción certera te puede cambiar.

Me dijeron que no escriba tanto, que ningún exceso es bueno, yo pienso que no escribo hace una semana, pero que esto es necesario.

Me dijeron que empiece otra vez, de cero, sin caerme, sin volver atrás, me dijeron que no es fácil, pero que lo haga igual, que haga algo por mi todos los días, que salga de esto, que si sigo diciendo que no puedo, va a pasar que no voy a poder. Y yo pienso que el tema no esta en poder, el tema es en las fuerzas, en las ganas, en todo eso que me falta, yo se que puedo, aunque sea obligandome puedo, pero no tengo las fuerzas. Porque puedo estar bien, puedo ponerle pilas, ganas, sonrisas, pero yo no elijo lo que pienso, los recuerdos, los dolores, no los elijo, pasa que llegan y me tiran, y yo no los elijo pero están, todo está siempre en mi, y el amor nunca se va.

Necesito poder tener el timón de mi vida, necesito dejar de sufrir por una persona a la que no le importa mi felicidad ni mi tristeza, que simplemente me olvido y después me borró, de la manera más cruel me borró.

Me dijeron que me imaginara con fuerzas... Que piense en lo que haría, lo que haría cada mañana al despertar. Que me regale mi buena onda a cada rato. Yo me imagino feliz, siendo feliz como el sábado en que me emborraché y me olvide de todo, y por unas horas fui muy feliz, me imagino estudiando, trabajando, sonriendo y siendo feliz. Me imagino, me imagino, me imagino... ¿Viviré imaginando? ¿La imaginación me va a llevar a algo? No lo se, pero se que pienso intentarlo, aunque me arrastre de dolor no puedo dejar de intentarlo. Incluso también hago, yo sonrío, yo bailo, yo canto, escribo, dibujo, salgo a caminar, salgo a divertirme, estudio y muchas cosas más, pero no basta, no es suficiente porque por dentro es otra cosa, porque siempre por dentro es otra cosa, porque haga lo que haga el dolor no se va y el amor, nunca se va...

Siguieron diciendome cosas como; Tenes que aceptar. ¿Qué es aceptar? pensalo... A veces en la vida llegan cosas que te irrumpen sin permiso, y las hay que aceptar. No podes permitir que te dominen, que te bloqueen, no podes permitir que eso te frene, que te quite la alegría de vivir.

Tenes que aceptar, aceptar que te pasó esto, y seguir... porque el sol un día va a salir, y vas a volver a sentirte fuerte y con energías, porque en la vida van a haber personas y cosas que te van a hacer feliz,  por eso tenes que seguir adelante, sin mirar atrás, aceptando lo que te toco. Es básicamente, pararte firme, armarte una base de conceptos, y seguir tu vida así, perdonando, intentando ser feliz, a veces se gana y a veces se pierde y son sucesos, cosas que pasan en la vida larga que te mereces vivir.

Yo pienso, aún aceptando, no se olvida. Y no me vengan con eso de que sí porque no, no se olvida, nada se olvida, entonces como se hace para vivir con eso, para vivir sin poder creer en las palabras de nadie, porque todas ya te las dijeron y aún así, aún así te lastimaron. Entonces como se hace... como se hace para vivir sin poder creer...?

Más adelante en el camino, vas a encontrar la primavera. Dicen que pocos llegan pero queda por allá, con valor se llega a cambiar todo lo malo por alegrías... me dicen que no deje de intentarlo, que algún día me voy a poder armar de fuerzas, pero que no deje de intentarlo hasta que me llene de paz, hasta que me llene el alma. Me dijeron que hay muchos sueños, muchos objetivos por cumplir, mucha vida por vivir.

Pienso que no me queda otra que intentarlo, el hecho de vivir es estar intentándolo, y aunque sea eso lo voy a hacer, porque simplemente no tengo más opciones, me obligo a estar de pie, aunque sea sin fuerzas y con una lágrima constante, pero de pie, porque algún día todo esto tiene que pasar, se tiene que ir, el dolor tiene que irse de mi, aunque el amor nunca se valla.

Lloro de dolor por saber el tiempo que voy a pasar así hasta lograrlo, lloro porque siento que no lo merezco, porque no entiendo lo que me dejaron, porque no lo quiero, lloro porque quiero ser feliz y no se como, porque quiero levantarme y no puedo, lloro por todo lo que va a venir y voy a tener que aguantar, lloro por el tiempo, el tiempo que va a seguir pasando así de lento, lloro por el tiempo que voy a encontrar algún día perdido, lloro por ver que estoy haciendo mal a muchas personas con esto, lloro porque tratan de ayudarme y no pueden, lloro porque están a mi lado acompañandome y sufriendo conmigo, y no lo merecen. Lloro porque me animan, me quieren, me miman, y yo sigo sin poder. Lloro y estoy destruida, y a la vez me siento bien por todo el apoyo que me dan, por caer en la cuenta de que si no puedo por mi tengo que poder por ellos. Lloro porque no puedo entender porque me dejo esto, porque necesito que alguien le diga que me saque este dolor, que le pregunten porque me dejo esto, lloro porque me dijeron que va a llegar el verano y yo tengo que volver con la primavera... Porque quiero poder, porque no aguanto, porque me destruye verme así.

Voy a intentarlo cada día, aunque intentando se me pase la vida.

Aunque se me pase la vida tratando de entender, de aceptar, por ahora me voy a dormir otro día más, a esperar que lleguen las ganas, el hambre, los pensamientos, las ganas de hablar, de mirar a cualquiera, de atender un telefono, de modular, de pensar, de levantarme de donde en 3, 2, 1 me acuesto...