La noche del Viernes fue fantastica, pizza, cervezas y blues, la disfrute a mi manera, hasta no dar más, volviendo a casa unos ratos antes de que amaneciera, borracha, cansada, me dispuse a revisar. Sí, a revisar cosas 'guardadas' de esas que no tienen porque salir de una caja de zapatos, y sin saber porque, ni en que momento mi inconciente se apodero de mis impulsos haciendo que alzara las manos hasta alcanzarla... ahí estaba frente a mí, abierta, mirandome, esperando que meta las manos buscando valla a saber que cosa mía, de él, de cualquiera no se. Pocas veces en estos tiempos, recorde sus abrazos con tanta exactitud como esa noche, pocas veces pude sentir su voz hablando en mis recuerdos diciendome que todo iba a estar bien para mí, pocas veces el deseo de escucharlo hizo que durmiera en paz, con una sonrisa, creyendo en sus palabras, recordando cosas nuestras, o tal vez ahora, sólo mías.
Pienso que es fácil para mí poder detallar cada momento de esos en los que fui feliz, los llevo en mi memoria a diario, marcando cada uno de mis pasos, pero es inevitable por otro lado, olvidarme de esto que me hace llorar en cada luna, en cada lluvia, en cada sol en el que él no está.
Vivo y dejo de vivir, por este amor, por la soledad, por los recuerdos, por las heridas que su silencio no deja cicatrizar, vivo y dejo de vivir, me levanto, me reinvento, me propongo y vuelvo a morirme, siempre por él, por su silencio, por no poder respirar, por ahogarme en un dolor que no quiero. Realmente no quiero estar así, pensando en el vídeo de mi vida, en todas las palabras de todas las bocas de todas las personas que me han hablado y formado como super ser, para después terminar así, viendome así, tirando todo lo que super ser, casi sin querer, dejandome vacía.
Desvelada, mirando por la ventana resignada al largo viaje que me toca vivir hasta volver a encontrarme, un llanto desesperado me atrapa, me llena de broncas y de miedos, de impotencias, de preguntas sin respuestas, de un final que no veo ni lejos ni cerca.
¿Cómo fue que me perdí?, cuan frágil puede ser una persona sin saberlo, no teniendo la capacidad de entender el sentido por el que alguien puede llegar a lastimar tanto, a hacer tanto daño innecesario después de tanto amor, tanta confianza dada, tanto apoyo, tanto de todo. ¿No? Que necesidad, que amor, que respeto, que piedad puede tener una persona así...
Necesito sentirme entera para seguir, y si junto todos los pedasos que me forman hoy no logro ser un cuarto de lo que supe ser, porque desde que empezó todo esto y a medida que fue pasando me fui desquebrajando, rogando que pare tanto dolor, tanto daño, y sin respuesta como siempre, me fui perdiendo de a pedasos hasta tenerme mas perdida que nunca, y sin su voz, y sin sus manos sosteniendome con fuerza, y sin ningún 'todo va a estar bien' un poco más real que el de mis sueños, y sin confianza ni nadie en quien creer, ni a nadie a quien creerle cuando escucho que todo va a pasar; porque sí es verdad que existen millones de personas más, y es verdad que el mundo no se rompe por mí, no se queda por mí, pero yo si me desarmo a cada momento, y con eso nadie puede ni hay palabras que me salven un poco. Nadie me salva, nadie me cuida, me pierdo y parece que nadie lo nota, a la vez no quiero nada tampoco, no quiero que me hablen, no quiero que intenten cuidarme, quiero un poco de inocencia, confianza desmedida hacia todos otra vez, paz, respiro, era feliz de esa forma.
Y este también es mi problema de hoy, que a veces tengo todo, o se que puedo tenerlo todo, pero la vez no tengo nada, porque no puedo agarrarme de nada de eso, simplemente es este amor que desaparecio, tres puntos suspensivos que no me dejan cerrar la puerta. El resto, simplemente dejó de existir también, convirtiendome en la persona más egoísta y aislada de mundo, y es que simplemente nada me importa, todo perdió el sentido y el valor, en absoluto, pero me extraño, realmente nadie puede imaginarse cuanto me extraño.
Lo realmente triste de esto, es que mañana va a ser igual que hoy, mañana el mundo entero va a hablar del frío, del gobierno, de trabajo, de chorros, de gente de mierda, de estudios, de vida, de hijos, que se yo, siguiendo una rutina, rutina que no tengo, más que esta de esperar no se que cosa... de tomar mates sin tener con quien compartirlos, de llorar y no tener un abrazo... y voy a levantarme, amoldarme e intentar vivir un día más, todos los días es un día más, y hacer lo que todos hacen, y hablar lo que todos hablan, tiempo, vida, gobierno, universidad y el resto de que se yo... sabiendo y siendo conciente de que mi vida es mía, soy yo y no un hombre, y partiendo de eso, volver a quererme más, aunque sea un poquito más.
Guardo papelitos, folletos, cirio, peluche, tarjeta, muñeco verde con helado en la cara, cd's, un amor viejo, recuerdos... cierro la caja y me acuesto a un costado, sintiendome la mitad de la persona que sonrie en su primer abrazo fotografiado, sin sonrisas, sin color, sin él, una mitad.
Tengo ganas de gritar que vuelva, que necesito escuchar su voz.
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