Algo de vos llegó hasta mí

Me acabo de dar cuenta que ando revelada hace una semana, que estoy decidida a tener respuestas urgentes aunque a la vez me re relajo porque se que las voy a tener sea como sea, como que no hago nada porque le estoy dando tiempo, más del que ya se tomo, le doy respiro, de ese que me sacó durante meses, lo dejo vivir mientras tanto porque se que voy a tener lo que ando necesitando hace tanto tiempo, se que me lo va a dar, me lo remarca una voz que proviene de mi subconsciente que me dice una y mil veces cosas como;  "te voy a arruinar hijo de puta" o "quemenlo en la hoguera, no merece vivir", también "una lágrima más y te prendo fuego, hijo de puta" casi todo acompañado de un poderoso ''hijo de puta'' cosa que me extraña porque jamás salió de mi boca una cosa así para con él, pero es probable que eso suceda. (si es que no obtengo lo que merezco por derecho, para seguir viviendo). Sí, estoy malisima.

Maldad que sale de tanto dolor, porque jamás en todo este tiempo fui capaz siquiera de maldecirlo, pero tanto dolor y tanto daño innecesario, detonan en dos posibles situaciones; volverme la más hija de puta del mundo, como fueron conmigo (porque como siempre digo; todos tenemos una gran bondad y muchisima maldad, a veces, somos lo que queremos ser, otras veces somos lo que podemos, lo que nos sale y/o provocan el resto) entonces decía, exigir lo que merezco, lo que pedí a gritos y no tuve, o volverme la más hija de puta del mundo y hacer pagar, con la misma moneda cada lágrima de dolor, cada día perdido, cada tristeza causada, jamás en la vida fui así, pero necesito defender mi alma, es como decir, sos vos o yo, loco!

De acá no salimos todos invictos, y si caí yo, que caigan todos la puta madre! es eso, o vivir destrozada, con el dolor más grande del mundo, con un vacío inmenso, un amor de mierda, desconfianza hacia todos, pocas ganas, pocas ganas de vivir. Realmente esto último ya no es una opción para mí, ya tuve suficiente cuando jamás lo elegí, cuando me lo cargaron de la nada, después de haber dado tanto. ¿Resentimiento? No, esto se trata de amor, de hacer pagar daños causados, de dignidad. De dolores acumulados, de pocas ganas de vivir, de noches eternas llorando, de cosas con las que no puedo mas!

Sí, estoy malisima, no se cuanto me dure esto, pero espero tener el valor suficiente para enfrentarme a sus palabras, si me lo permite. O poder estar preparada y ser capaz de ser la mas hija de puta del mundo...

Pero lo necesito. Digo, necesito que pase algo, lo que sea pero que pase.
Ya no puedo vivir así, me consumo día a día, siento que me muero a diario.

"Algo de vos llegó hasta mí" es eso, hace honor a lo que siento, pienso y digo siempre; las personas sacan cosas buenas o malas de uno, esta en nosotros dejarlos ser, poder ser muy fuerte y no caer en esas debilidades, o caerte tan bajo y no tener las fuerzas suficiente para hacerle frente al mal que te puedan hacer. Es un intento en vano esta vez, por primera vez no puedo con eso de lo que siempre quise alejarme, 'algo de alguien llego hasta mí' y yo hoy siento que no tengo las fuerzas para protegerme de ello, y termino estando al borde de poder ser la mas conchuda posible... No lo quiero, no lo eligo, pero hubieron muchas otras cosas que no elegí y sin embargo pasaron, y siento que es eso, es eso o morirme de dolor...