Pon pon pon

Hoy quisiera poder hablarles a todas esas personas que me bancaron este tiempo, las que me acompañaron, las que me leyeron y me bancaron en mis tristezas, dolores, pocas alegrías, incluso cuando llegué a creer que no habia nadie más en el mundo excepto yo y mis problemas, a ellos que estuvieron ahí escuchándome hablar durante meses de una única cosa, a todos ellos quisiera contarles lo agradecida que estoy, porque pese a que en algún momento llegué a creer y sentir que no había nada ni nadie que me calmara el dolor, a pesar de que no escuchaba nada, absolutamente nadie se fue de ese lugar en donde estaban, no huyeron de mí, como creo yo que deberían haber hecho ya que ninguna persona tiene porque aguantar a otra, pero eso que hicieron y eso que bancaron de mí, me convence totalmente de su amor. Y eso me da demasiadas fuerzas.

Quiero decir, quiero reiterar y aunque muchos no lo sepan o tal vez no logre convencerlos, quiero decir que estoy bien, que todo esto fue un proceso largo y difícil de vivir en mi día a día, fue complicado sobrevivir a tanto dolor, pero estoy bien, no como querría estar, pero bien, triste un poco, angustiada a veces, sin ganas también, extraño tantas cosas, quiero tantas cosas, necesito tantas otras, deseo tantas palabras y algunos perdones, pero estoy bien, aunque sea contradictorio, quiero decir que estoy mejor, es esa la palabra, mejor, mejorando, pasando, saliendo, viviendo un poco.

Estuve muy insegura de mi misma, conocí muchas cosas que me habría gustado no tener, pero aprendí a mandarme un poco con esto de expresar todo lo que sentí en el momento en que pasó, hubieron quienes le molesto y realmente lo lamento con el alma, pero a mi hablar tanto, escribir tanto, enojarme tanto, lloran tanto me sirvió muchisimo, y mientras aya sido bueno para mi con eso me basta, lamento que para todos no sea igual, pero siempre digo algo que recién ahora estoy incorporándolo, asimilandolo y poniéndolo a prueba y es esto de pensar y saber que en mi vida aparecen personas todo el tiempo, y se van todo el tiempo, y siempre te dejan algo, y mientras puedan dejarte algo realmente hermoso, aunque sea el recuerdo de una palabra, eso a es suficiente para dejar ir a las personas, cualquiera que sea, el kioskero de la vuelta, el vecino, un amor, el pibe que te saluda en la plaza, cualquiera, cuando digo cualquiera es cualquiera, y eso quiero, aprender a soltarme de todos, de la costumbre de un saludo por la mañana que ya no tengo más, un amor de todos los días y hasta un espumante con la torta, todo a lo que uno se acostumbra ha de extrañarse, pero es bueno poder aceptar el hecho de que ya no formen parte de nuestras vidas. Y prometo intentarlo.

Me gustaría pensar que en algún momento esa persona que ya todos saben, me diera la oportunidad de escucharme o de leerme y contarle esto también a él, y decirle que me di una oportunidad. Que a veces sonrío de verdad, que a veces sueño con otras cosas, que hoy me dieron amor sincero y fui feliz, que no es el único amor que quisiera tener pero el amor de una persona es lo más hermoso y real que existe y eso no se compara a nada, no se desprecia, se valora y se acepta. Es amor.

Quiero decir también que estoy segura que nadie podría entenderme porque cada dolor es único y todos lo vivimos de maneras diferentes, pero aún en el momento más horrible aprendí a confiar en mí y es ahora cuando quiero empezar a aceptar que todos somos distintos, y así también como en algún momento no me reconocí, quiero creer también que tal vez simplemente, soy distinta a lo que creí ser. Que soy un poco débil como todos, un poco fuerte, que tengo mucha bondad y otro montón más de maldad, que puedo llegar a tener días en que no me quiero levantar de la cama y otras noches donde desear no despertar, morir no, nunca hable de eso, no es aceptable, sólo hablo de no despertar, de desear pasar todo, inocentemente desear despertarte cuando todo haya pasado, y de eso hablo, de aceptarme humana y vivir y sentir cosas que nos pasan a todos, o les pasó alguna vez, sentimiento totalmente aceptables. Porque no somos perfectos, porque no estamos hechos de piedra y nos corre sangre en las venas. Siempre hay algo nuevo que descubrir de nosotros mismo, hoy me descubro diferente y es eso lo quiero aceptar, aceptar que las cosas también me pueden pasar a mí, que las personas pueden lastimarme y a mi puede dolerme, porque soy real.

Tengo ganas de creer otra vez, de buscar esa felicidad que se me fue de las manos, de volver a ver mi vida reflejada en los ojitos de alguien más. No quiero volver a rendirme, no quiero rendirme nunca más. No quedan muy bien estas palabras acá porque este Blog y todo lo que escribo siempre trata de lo mismo y seguramente va a seguir así mucho tiempo más pero solamente quiero decir que no voy a rendirme y en algún momento, algún día esto se va a terminar.

Prometo intentar aceptar que quienes se fueron no van a volver y volver a elegir a esas personas que siempre me acompañan y que son mi único cable a tierra, prometo volver a buscarme, a amigarme con la vida que me espera, no se lo prometo a nadie me lo prometo a mí.


Voy a seguir triste seguro, voy a seguir enojándome todos los días con todo y con todos, voy a volver a caerme mil veces más, a desilusionarme por cosas que ya me desilusionaron antes, a tomarlas con sorpresa, como novedad pese al tiempo que llevo en lo mismo, pero algún día se va a terminar. Y ese día voy a cosechar absolutamente todo lo que sembré en mis pocos años de conciencia, creo que es momento de recibir todo eso que merezco por derecho.
No tengo absolutamente nada claro, realmente, pero voy a seguir confiando en mi como siempre, en mi persona, en todo eso que me forma, lo que me hace humana, en lo único que no perdí, y eso se los puedo decir a todos, nunca pierdan la humanidad, nunca caigan en eso, y nunca dejen que te la roben.

Porque sino pueden terminar como yo...
O pueden ser como él.

Sólo deseo una cosa más hoy, algo que quiero siempre, que sueño siempre, que digo siempre: Ojalá la vida nos vuelva a encontrar...

(Siempre voy a preservar la idea de amar.
Siempre, también, quedarán con vida los felices recuerdos).

29/05/2012