Siempre fui una persona que por las cosas vividas me creía la más fuerte del mundo pero creo que los años te vuelven sensible el corazón, o es el hecho de caer en la realidad y vivirla en serio y hacerte adulto tal vez.
Pero ultimamente si estoy mal me hago chiquitita y sin fuerzas,
y siento morirme todo el tiempo.
Quiero creer que las cosas están bien, que todo está muy tranquilo, busco excusas para llenarme de fuerzas pero nada está en orden y vuelvo a lo mismo, es siempre lo mismo, es todo el tiempo el mismo dolor.
Yo ya no entiendo a este amor que siento, creo que no tiene sentido y quisiera sacármelo de alma. Quisiera que todo esto fuera un poquito más fácil para mi, quisiera poder 'comunicarle' todo esto alguna vez, esto que me provoca que me hace sentir, quisiera que todo eso sea tan fácil como sentarme en frente de la computadora todos los días a escribirle por acá, aun que nunca fuera a leerlo, acá me refugio, acá me vacío un poquito de todos los sentimientos.
Hoy empiezo con ayuda escolar para los niños de un comedor, eso me hace feliz pero no me siento bien del todo, tuve la oportunidad de reunirme con gente del comedor y escuchar sus historias que me hicieron pensar en que me gustaría poder disfrutar del todo mi vida como antes, quisiera poder valorar un poquito más todo lo que tengo, no quiero llegar a perderlo todo, pero no me da la cabeza para amar mi vida, hoy no me da, mi cabeza la tengo dañada, ocupada en otras cosas, me cuesta, no se si puedo salir, por momentos, sólo por momentos todo esto no existe y soy yo, completa, entera como siempre. Pero sólo por momentos.
(Contigo quiero volar para poder verte desde el cielo,
en busca de un imposible que se escapa entre mis dedos).
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